Twitterをやめてみた
小学校からの友達が夏に入籍し、金曜日に無事に子どもが生まれた。
涙が出そうになるぐらい、感動した。
友達の幸せなことは、本当に嬉しい。
祝福しながらも、このまま一生ジャニヲタだと結婚できないのではないかという不安に襲われた。
でもいざアカウントを消そうと思っても、思い出がつまり過ぎていて消せなかった。
それでもTwitterのアプリは簡単に消すことができた。
Twitterを開かなくなると、無駄な考えに目に触れることがなくなった。最高であった。
大好きなお友達の少クラなどの番組の感想を見たいと思ったが、それでもアプリを再インストールすることはなかった。
そして、あることに気づいた。
リア垢を含めTwitterを見ることで、私は多少なりとの優越感を感じたり、人を見下していたことである。
「仕事が辛い。やめたい」のツイートには、可哀想だと思っていた。私は幸いなことに好きな職に就けたこともあり、多少の辛いことも我慢できた。そう思えない人は可哀想だということである。
「彼氏がほしい」のツイートには、ただただ鼻で笑う感じであった。最低だ。
本当につまらない人間になっていたと気づいたが、もしかしたらこういうネガティブなツイートを見て「私は違う。幸せだ」と自分が幸せであると言い聞かせて、思い込んでいたのかもしれない。
でもその考えもTwitterを開かなくなったことで、変わった。
ジャニーズに関しては、ツアーの入り方などを気にしなくて済み、私が応援できる範囲で楽しもうと思えた。
そうすると、ゆったりとした気持ちでジャニーズのことを見れることができた。
がっつかなくなったって感じだろうか。
そして、仕事や彼との関係なども、誰とも比べることなく、見つめることができた。
仕事で最近辛いことがあった。以前ならすぐにネガティブな言葉でツイートしてたが、それでも自分で選んだ道、がんばろうと自分自身を見つめて、奮起した。
彼氏とデートに行ったとツイートする人もいた。彼と私は、学生と社会人で身分が違う分、なかなか予定が合わず1ヶ月に1回しか会うことができなかった。それでも十分だったが、デートのツイートを見ると羨ましかった。でも、会えない分、次会えたときにより嬉しいはずだと思えて、その間に自分のことをがんばろうと思えた。
これは現場に行ったヲタクのツイートを見ても同じ事が言えるでしょう。
今日は仕事が休みで、彼も大学が午前中までだったのでランチデートをしてきた。
彼に上記のことや、じゅんたくんの浮気日誌(※前回の記事参照)、ウエストのツアーが決まったが名義を集めたりせずに当たれば行くという考えに変わったことを話した。
彼は「頭でも打ちましたか？」と返すぐらい、驚いていた。(もちろん、頭は打っていない)
彼はコップ、携帯、おしぼりを均等に置くと「前はコップ(究極のジャニヲタ)に近かったと思いますが、今はコップ側の携帯(茶の間ジャニヲタ)に近づきましたね」と言われた。
そしておしぼりは一般人らしい。「おしぼり側のコップ寄りになったと思う」と言ったら「それはないです。それこそ頭でも打たないとそうならないと思います」と一刀両断された。私も違うとわかっていて言ったが、いざ言われると程遠いことのように思えた。
夕方に彼と別れた後に、来週のV6のコンサートに向けての服を買うと、よりそのように思った。
久しぶりに彼に会った楽しさや、ロマンティックV6浮かれモードの私は帰りの電車にある症状にやられた。
ツイートしたい…！！！！！
アプリこそインストールしなかったが、ネットでログインしてしまった。
そしてご覧の通り、ツイートしてしまった。
くそである。
決意もなにもない。
今改めて見ても、この幸せアピールをしているのがなんとも言えない。
こういう幸せアピールしてる人って、本当は満たされてないのかもしれない…(だから今日は本当に楽しかったので、そんなことしなくても良かったと今となっては思う)
Twitterは楽しいし、全否定しているわけではない。
でも私の性格には合わなかった。
私がいやなやつにならないために、自分なりにヲタクをやるために、Twitterを卒業したい。
そんな決意の日記。
(はてなブログやってる時点で幸せアピールじゃないのかって思う人もいるかもしれないが、私が勝手に話してるだけなので良いのかなと思っている)
